КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«ПРИЧИНЫ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА:

ПУТИ ПОМОЩИ»

Составил:

Н.Л. Борисова, педагог-психолог

 

К нежелательному поведению относятся такие виды поведения, которые затрудняют общение и обучение ребенка, представляют опасность для ребенка и окружающих, затрудняют социализацию ребенка.

Наиболее распространенные виды нежелательного поведения:

•   агрессия, аутоагрессия;

•   неадекватные крик, плач, смех, отсутствие реакции на обращение;

•   негативизм;

•   аффективные вспышки;

•   стереотипии (аутостимуляции).

Агрессия проявляется в том, что ребенок бьет других людей (руками, ногами, головой и т.п.); кусает других людей или предметы; бросает предметы в других; щипается; вцепляется в волосы, одежду, руки; царапает; плюется; ругается (вербальная агрессия). Возможны и другие проявления агрессии.

Аутоагрессия выражается в том, что ребенок бьет себя (чаще всего по голове или по подбородку), бьет себя другими предметами; бьется о предметы (стены, поверхность стола и т.п.) или о других людей (о плечи, руки, голову); щипает, царапает, кусает себя и т.д.

Чаще всего отрицательными последствиями такого поведения для самого ребенка являются его изоляция от общения с людьми, закрепление агрессивного поведения в качестве реакции на различные воздействия извне или на собственное внутреннее состояние.

Неадекватные крик, плач и смех. Этот термин используется для поведения, которое:

1) не соответствует социальной ситуации;

2) не соответствует возрасту ребенка.

Например, крик для новорожденного младенца является адекватным поведением, так как для него это один из способов сигнализировать о своем состоянии. Но для пятилетнего неговорящего ребенка крик может являться единственным способом выразить желания и потребности. Следовательно, с этой позиции в некоторых случаях крик может рассматриваться как адекватное поведение ребенка. В то же время, социальная неадекватность поведения может быть значимым фактором для семьи ребенка. Если он часто кричит, плачет или громко смеется, в том числе, и в общественных местах, это трудно выносить и родителям, и другим людям. Подобное поведение вызывает эмоциональный отклик в каждом человеке, причем у некоторых родителей возникают раздражение, тревога, страх осуждения со стороны окружающих.

Негативизм и аффективные вспышки могут рассматриваться как сочетания различных видов поведения, возникающие в определенных ситуациях. Негативизм в широком смысле – это отказ от участия в какой-либо деятельности. Он может возникать в ответ на требование или просьбу со стороны взрослого, проявляться в форме отказа от выполнения задания или от участия в игре и т.п. Виды поведения, сопровождающие негативизм, могут быть различными: агрессия, крик, физическое сопротивление.

Нежелательное поведение всегда имеет цель:

1. Избегание неприятного. Проблемы поведения у детей наиболее часто служат для достижения именно этой цели. Мы видим, что такие виды поведения, как крик, аутоагрессия возникают в ответ на неприятные ребенку ситуации. Чаще всего встречаются следующие ситуации:

•   нарушение привычного стереотипа;

•   непонимание происходящего;

•   общение в форме, некомфортной для ребенка;

•   непривлекательные для него занятия;

•   сверхсильные сенсорные стимулы;        

•   внутренний дискомфорт.

Проблемы поведения часто возникают при попытке целенаправленного обучения ребенка с аутизмом: он стремится уйти от травмирующей, ограничивающей его свободу ситуации.

2. Получение желаемого. Дети достаточно часто при помощи проблемного поведения стремятся получить что-либо им необходимое (предмет, желаемое действие).

3. Привлечение внимания. Ребенок может демонстрировать то или иное поведение, чтобы получить социальное внимание или любую реакцию от других людей. Например, поведение ребенка может проявляться, чтобы заставить взрослых посмотреть на него, поиграть с ним, обнять его или отругать его.

Может показаться странным, что кто-то демонстрирует поведение для того, чтобы его отругали, но это вполне возможно, потому что для ребенка «плохое» внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Ребенок ищет внимания со стороны другого человека. Как это не кажется, на первый взгляд, удивительным, но у детей проблемное поведение достаточно часто является средством получения внимания со стороны взрослого. Если провести наблюдение за поведением взрослых, то выяснится, что больше всего внимания ребенку уделяется в моменты, когда имеет место проблемное поведение.

 

Рекомендации по нейтрализации агрессивных проявлений у детей с особенностями психофизического развития.

Для предупреждения агрессивных поведенческих реакций различного происхождения существует достаточно широкий спектр возможностей. В ряде случаев для эффективного гашения агрессии требуется срочное вмешательство.

Правило 1. Игнорировать незначительную агрессию.

 В тех случаях, когда агрессия ребенка не опасна и объяснима, целесообразно использовать следующие позитивные стратегии;

• простое игнорирование реакций ребенка;
• переключение внимания или предложение какого-либо задания;
• позитивное обозначение поведения: «Ты злишься потому, что ты устал».

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция в ряде случаев не требует вмешательства со стороны. Если ребенок проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, можно просто позволить ему пережить это, внимательно выслушав и переключив его внимание на что-то другое. Игнорирование является мощным способом гашения нежелательного поведения.

Правило 2. Акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на личности ребенка.

Негативная оценка личности является одной из наиболее распространенных причин перехода агрессивных реакций в устойчивое агрессивное поведение. Взрослые склонны обобщать однократные поступки до личного ярлыка. При этом и окружающие начинают ожидать от ребенка агрессивного поведения, тем самым, провоцируя его.

В ряде случаев необходимым является установление с агрессивным ребенком обратной связи. Для этого чаще всего используются следующие приемы:

1. констатирующий вопрос: «Ты злишься?»;
2. раскрытие мотивов агрессора: «Ты хочешь меня обидеть?»;
3. апелляция к правилам: «Ты нарушаешь правило».

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Ребенок должен услышать от нас, что мы не против него, а только против конкретного проступка.

Правило 3. Контролировать собственные негативные эмоции.

Когда ребенок демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает выраженные негативные эмоции, включая: раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым необходимо признать нормальность и естественность данных негативных переживаний.

Родителям и педагогам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивным ребенком.

Если взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он:

• не подкрепляет агрессивное поведение;
• демонстрирует положительный пример в обращении со встречной агрессией;
• сохраняет партнерские отношения, необходимые для дальнейшего сотрудничества.

Правило 4. Не усиливать напряжение ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детской агрессией, – снизить напряжение ситуации.

Типичные действия взрослого, усиливающие напряжение и агрессию, включают в себя:

• повышение голоса, изменение тона;
• демонстрация власти: «Будет так, как я скажу»;
• крик, негодование;
• агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;
• сарказм, насмешки;
• использование физической силы;
• втягивание в конфликт других людей, непричастных к нему;
• настаивание на своей правоте;
• нотации, проповеди;
• угрозы или наказания;
• передразнивание;
• сравнение ребенка с другими детьми;
• подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить проступок на короткое время. Однако отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем сама его причина.

Правило 5. Демонстрировать модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» — это демонстрирование моделей поведения, альтернативных агрессивному.

 

Альтернативное поведение взрослого, направленное на снижение напряжения ситуации, может включать в себя следующие приемы:

• выдерживание паузы;
• тайм-аут – предоставление возможности ребенку успокоиться наедине;
• использование юмора;
• переключение внимание;
• включённое слушание;
• напоминание о поощрении;
• расслабление.

Главное условие — искренность взрослого, соответствие словам его невербальных реакций.

С учетом перечисленных факторов можно выбрать наиболее подходящую тактику нейтрализации агрессивного поведения.

 

 

Литература:

1. Кэтрин, М. Занятия по модификации поведения для аутичных детей: руководство для родителей и специалистов. / Кэтрин Морис, Джина Грин, Стивен К. Льюс [пер. с англ. Е. К. Колс]
2. Эмоциональные нарушения в детском возрасте и их коррекция / В.В. Лебединский, О.С. Никольская, Е.Р. Баенская, М.М. Либлинг. – М.: Изд-во Моск. ун-та, 1990.

разгарнуць » / « згарнуць

     Представим себе, что по каким–то причинам, мать оказывается слишком привязанной к своему малышу и своевременный выход из опеки не произошел.         Удовлетворяя, бессознательно, какие-то свои потребности за счет ребенка, мать продолжает уже гиперзаботу более длительное время. Мать не дает использовать свой потенциал ребенку даже тогда, когда он способен и даже хочет его проявить. Так формируется нездоровый симбиоз. Казалось бы, это ребенок становится зависимым от матери, а по сути проявляется зависимость и со стороны матери в виде гиперопеки.  Кстати, зависимость может проявляться и в виде гиперконтроля. В итоге - и матери, и ребёнку со временем становятся привычными и «взаимовыгодными» такие отношения. Вот так формируется уже нездоровый симбиоз.   

         Представьте себе положение ребенка, от которого никогда не требовали убрать за собой, сложить игрушки в шкаф, помочь вытереть посуду матери, сложить свои вещи на полку. Уровень проявления самостоятельности ребенка оказывается не соответствующим уровню требований педагога детского сада. Уровень проявления заботы о себе тоже мала. Возникают конфликты: между родителем и педагогом, между ребенком и педагогом, да и между родителем и ребенком тоже. Что же происходит? При взаимодействии со сверстниками может происходить поиск покровительственных отношений со стороны детей, возникают конфликты в отношениях с другими детьми.

          Таким образом, если в процессе развития малыша родители выстраивали негармоничные зависимые отношения, то мы можем говорить о дальнейших возможных трудностях вхождения и в школьную жизнь, к обществу одноклассников, к учебным требованиям, а вернее они встречаются проблемой "дезадаптации" которую не всегда удается решить быстро и безболезненно.

         Самым незащищенным в таких случаях является ребенок, который не понимает, почему ему трудно с другими людьми или почему его не принимают сверстники.

         Для того, чтобы помочь в ситуации симбиотических отношений зачастую приходиться оказывать помощь не столько ребенку, сколько родителю, который искренне верит, что чрезмерной заботой и опекой он проявляет свою искреннюю любовь к ребенку.

Причины, по которым дети задерживаются в симбиозе с мамой

         Современные родители прикладывают как никогда много усилий, чтобы как можно лучше воспитывать своих детей! Они посещают курсы, семинары, читают так много книг, что порой могли бы написать по меньшей мере дипломную работу по педагогике и психологии детского возраста. Однако проблем в отношениях детей и родителей не становится меньше! А развитие ребенка в итоге вызывает больше вопросов, чем дает ответов — академические знания у ребенка формируются, но в 6 лет все еще ходит в туалет с мамой или не ходит вообще; не умеет играть со сверстниками; эмоционально-неустойчив в общении.

           По многолетним наблюдениям и практике работы с семьями детей совершенно разного возраста, проблема кроется в том, что ребенок и мама никак не могут выйти из естественной, но у многих задержавшейся фазы симбиотической связи, что всегда тяжело и для ребенка, и для мамы. Почему же сейчас эта проблема приобрела такой частый, можно даже сказать массовый характер?

      Каждый случай безусловно индивидуален, даже когда в семье несколько детей, каждая пара мама-ребенок — уникальны и неповторимы! Тем не менее, хочется выделить основные причины такого «зависания» в симбиозе:

1.  Информационная перегрузка, которой сегодня оказываются подвержены все дети, находясь постоянно в насыщенной информационной среде, уже в первый год-два жизни получая такую массу все ускоряющего свой бег информационного потока, с которым раньше ребенок не сталкивался и за 5-7 лет жизни. Поток обрушивается на незрелую нервную систему ребенка зачастую хаотично, а вот энергии, опыта для эмоционально-личностного развития оказывается недостаточно.

2.  Многие нынешние мамы сами не имели опыта выхода со своей мамой из симбиотической связи, они не знают, как помочь ребенку в обретении им самостоятельности, они не видели в своем детстве, как мама может менять качество взаимодействия с ребенком, сохраняя при этом с ним глубокий контакт, доверие и понимание. В этом случае можно услышать фразы типа «Мы» кушаем, «Мы» гуляем, «Мы» поступаем в школу…

3.  Роль отца бесценна в воспитании и становлении личности ребенка! Отец традиционно был помощником, в выходе из симбиоза и тем, кто знакомил и адаптировал растущего ребенка ко все большей самостоятельности и активности во внешнем мире. Однако все чаще встречаются раздоры между супругами по поводу воспитания малыша. Женщина чувствует в муже того, от кого она начинает «спасать» ребенка, ведь папы всегда и все делают не так… Они так никогда и не станут хорошей мамой! Вот только роль отца — другая! А осуществить ее порой оказывается ой как не просто! Кто-то из пап борется, и в семье нарастает напряженность. Кто-то сдается, и мама полностью посвящает себя ребенку, «залипая» в затянувшемся симбиозе все глубже. Кто-то просто уходит, в надежде построить другие отношения.

4.  Социум постоянно транслирует женщине установку, что она ценна только в роли матери. Реализация себя как женщины, как профессионала не вызывает такой поддержки. Как-то незаметно, но верно мама становится приложением к ребенку, ее жизнь имеет смысл и значимость лишь в контексте ее материнства, что конечно же заставляет ее надежно держаться за симбиоз с ребенком!

 

Истории про девочек, которые играют, падают и разбивают коленку.

 

1-я девочка Сюзанна. Она поскальзывается, падает и видит, что у нее разбиты коленки. Бежит домой плача. Ее мама смотрит на нее с любовью и говорит: «Болит, правда? Дай я тебя обниму. Давай промоем рану». Мама дает пластырь, дает посидеть на коленках и, может быть, песенку вместе поют. И через какое-то время маленькая девочка перестает плакать и бежит обратно играть. Через некоторое время мама спросит: «Ну что, все еще болит?» «Да, нет» - ответит девочка.

Это иллюстрация для БЕЗОПАСНОЙ привязанности.

Чему Сюзанна научилась?

• что она узнала о себе:

- Я могу различить, что я чувствую.

- Я уважаю свои чувства.

- Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны.

- И я могу обращать внимание на мои потребности.

• что она узнала про других людей:

- Эмоции других людей важны.

- Я могу идентифицировать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать хуже.

 

2-я девочка Мария. Мама готовит на кухне. Мария, со слезами на глазах, говорит: «Я упала, мне больно». Ее мама без слов берет пластырь, перекись водорода, протирает рану. Мария пытается найти взгляд мамы, но мама фокусируется на материальной стороне и Мария тоже фокусируется на том, как мама вытирает рану. И успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди, вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Мария вытирает слезы и идет мыть руки.

Это иллюстрация ИЗБЕГАЮЩЕГО типа привязанности.

• Чему научилась Мария в отношениях с собой.

- Я не знаю, что я чувствую.

- У меня сложности с пониманием чувств.

- Когда я плохо себя чувству, я не даю время себе понять, что я чувствую.

• Чему научилась Мария в отношении с другими людьми.

- У меня проблемы с пониманием чувств других людей.

- Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.

3-я девочка Лада. Лада бежит домой и плачет. Мама слышит плачь и выбегает навстречу, думая, что что-то серьезное случилось. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит на нее: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна. У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ». Девочка не успокаивается, она еще больше начинает плакать. Мама, видя, что девочка не успокаивается, говорит: «Не плачь, это плохо выглядит».

Это ТРЕВОЖНАЯ привязанность.

• Чему научилась Лада в отношениях с собой и с другими людьми.

-Мои эмоции переполняют меня и других людей.

- Я чувствую вину за свои эмоции.

- Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно ищу других, но, если они отвечают, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. И у меня занимает много времени, чтобы себя почувствовать лучше.

4-я девочка Тереза. Она очень пугается тем, что упала. Не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты неуклюжая». Тереза начинает плакать еще сильнее и ее мать еще больше расстраивается.

– «Замолчи, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты пошла».

Девочка царапает себя и начинает плакать еще больше. Мама выходит из себя, бьёт ее и говорит: «Так, еще больше хочешь?». Тереза падает из-за этого воздействия, замораживается и перестает плакать.

ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ тип привязанности.

• Чему Тереза научилась?

- Показывать свои эмоции опасно.

- Если я попрошу помощи, меня могут ранить.

- Я заслуживаю того, что со мной случилось, это моя вина, что я такая.

 

Литература:

1. Весельницкая, Е. И. Крылья и оковы материнской любви. Электронный ресурс: http://fanread.ru/book/11631758

2. Мурашова, Е. Любить или воспитывать? Электронный ресурс: http://fanread.ru/book/11399816/

разгарнуць » / « згарнуць

          Вполне возможно, что главный родительский долг заключается в том, чтобы уделять внимание не только детям, но и – пожалуй, в первую очередь! – самим себе, собственным потребностям и переживаниям.

Можете ли вы стать для других образцом самоуважения и рассудительности, если жизнь ваша настолько тороплива, что у вас просто нет времени подумать о себе? Никогда! Поэтому научитесь тому, как найти время для любви к себе и для саморазвития. А когда мы по-настоящему любим самих себя, у нас сама собой проявляется, и искренняя любовь ко всем вокруг. 

В психологии есть очень важное положение: если хочешь изменить поведение кого-либо, надо в первую очередь изменить свое поведение. И если вы принимаете утверждение о том, что, только изменившись сами, вы сможете изменить своего ребенка, то вам, наверное, будет интересно узнать, как это можно сделать.

1. Начните с вопроса: «Обращаю ли я на себя внимание?» И как бы вы на него ни ответили? Выполните ряд упражнений, чтобы научиться еще лучше делать это:

• представьте себе всех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведение которых вы чувствуете ответственность. Составьте их список.
• когда вы напишите всех тех, кто относится к этой категории, остановитесь и задайте себе следующий вопрос: «Включил ли я в этот список себя?» И если не включили, то сделайте это прямо сейчас.

2. Убедившись, что вы включили себя в обязательный список людей, за которых вы несете ответственность, представьте, что у вас есть еще один ребенок, которому вы удели мало внимания. Этот ребенок – часть вашего собственного внутреннего Я. А теперь спросите себя, уделяли ли вы своему ребенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другим людям, о которых вы заботитесь? Теперь примите решение о том, что, чем бы вам ни пришлось заниматься в жизни, вы всегда будете заботиться о вашем собственном внутреннем Я.
3. Проведите самодиагностику и начните заботиться о себе прямо сейчас.

 

Литература: 1. Болотова, Т.Е. Как помочь себе и своему ребенку. Жила-была психология. Серия «Психология ребенка». – Спб.: «Изд-во СОЮЗ», 2010.

 

 

Тест «Как вы заботитесь о себе?»

         Ответьте на вопросы, приведенные в тесте и поставьте соответствующую цифру в графе «балл» напротив каждого вопроса. Условные обозначения:

4 – верно (высказывание полностью относится к вам, к вашим поступкам); 

3 – скорее верно, чем неверно; 

2 – скорее неверно, чем верно; 

1 – неверно (то есть вы так не поступаете никогда).

Вопросы:

1. Временами я покупаю себе что-нибудь приятное, например, подарок, сувенир, безделушку  
2. Я нахожу время, чтобы отдохнуть, расслабиться  
3. Я считаю, что имею право иногда быть эгоистичным(ой)  
4. Если я себя плохо чувствую, мне нравится позволять другим заботиться обо мне  
5. Я заранее планирую приятные события, такие как поход в театр или ресторан  
6. Каждый день я уверен(а) в том, что имею немного времени, чтобы потратить его на себя, сделать себе что-нибудь приятное  
7. Для меня важно следить за своей внешностью и здоровьем  
8. Я могу сказать «нет», когда люди требуют от меня что-то, что я не хочу делать  
9. Я хвалю себя после того, как сделаю что-нибудь хорошее  
10. Я стараюсь не употреблять алкоголь в большом количестве  
11. Я делаю специальные упражнения, чтобы сохранить здоровье  
12. Я обычно нахожу время, чтобы поддерживать отношения с людьми, которые мне приятны.  
13. Я предпочитаю здоровую пищу, а не сухие пайки  
14. У меня есть время для занятий увлекательным хобби
15. Иногда я могу поставить свои интересы выше интересов других, даже если это кому-то может не понравиться  
16. Я считаю, что каждый сам должен отвечать за решение своих проблем  
17. Я предпочитаю работать в удобном мне темпе, чем сразу выкладываться на все 100%  
18. Я могу сам(а) принимать решения, а не ждать советов окружающих  
19. Я избегаю употребления наркотиков и табака  
20. Я способен(на) признавать и доказывать другим свои достоинства                           Интерпретация теста «Как вы заботитесь о себе?»

 Подсчитайте ваш результат.

            Более 54 баллов – результат выше среднего. Люди, имеющие данный общий балл, умеют заботиться о себе достаточно хорошо, поэтому им легче, чем другим, в искренней форме проявлять заботу об окружающих в тех ситуациях, когда это необходимо.

40–54 балла – средний результат. Те, кто имеет данный балл, как правило, стараются заботиться о себе, но они могли бы улучшить свой результат.

Ниже 40 баллов – результат ниже среднего. Эти люди заботятся о себе недостаточно хорошо. Возможно, что они часто имеют чувство вины перед собой, им сложно сказать другим: «Нет!»

разгарнуць » / « згарнуць

       В период адаптации к детскому саду ребенок испытывает сильный стресс. И чем интенсивнее напряжение переживает ребенок, тем дольше длится период адаптации. Организм ребенка еще не способен справляться с сильными потрясениями, поэтому ему необходимо помочь снять напряжение, накопившееся за время пребывания в детском саду.

          Почти всем детям хорошо помогают справиться с дневным напряжением — игры в воде: наберите в ванну немного теплой воды, включите теплый высокий душ. Вся накипь дня — усталость, раздражение, напряжение – уйдет. Игры в воде подчиняются одному общему правилу – они должны быть нешумными, спокойными.

          Можно пускать мыльные пузыри, играть с губками (смотреть, как они впитывают и отдают воду, устроить ребенку «дождик» из губки, превратить их в кораблики или дельфинов), строить из мягкой мозаики красочные картины, просто дать две-три баночки, — и пусть переливает водичку туда-сюда. Вид и звук льющейся воды действует умиротворяющее, — через15-20 минут ребенок будет спокоен.

Постарайтесь, чтобы малыш как можно больше времени находился на свежем воздухе. Гуляя вместе с ним, вы получите идеальную возможность поговорить с сыном или дочкой. Если произошло что-то   неприятное или тревожащее малыша, надо обсудить с ним это сразу, не допуская, чтобы это давило на него целый вечер.

Попробуйте исключить телевизор из вечерних развлечений малыша. Мерцание экрана только усилит раздражение и нагрузку на уставший мозг. Исключение можно сделать для передачи «Спокойной ночи, малыши!» или для любимого тихого мультфильма, — эти передачи идут в одно и тоже время и могут стать частью «ритуала» отхода ко сну. Перед сном можно сделать малышу расслабляющий массаж, прослушать вместе тихую мелодичную музыку, кассету с записями шума моря или звуков дождя, почитать сказку.  

Каким бы замечательным не был детский сад, какие бы профессионалы в нем не работали, никто не поможет вашему ребенку лучше, чем вы. Если малыш будет твердо знать, что в конце шумного дня его ждет «тихая пристань», восемь часов в садике не покажутся ему такой оглушающей вечностью, и стресс отступит!

Способы уменьшить стресс ребенка.

• Необходимо заранее создавать дома для ребенка режим дня (сон, игры, прием пищи), соответствующий режиму ДОУ.
• В первые дни не следует оставлять малыша в детском саду больше 2-х часов. Время пребывания нужно увеличивать постепенно. По прошествии 2-3 недель, учитывая желание малыша, можно оставлять на целый день.
• Каждый день необходимо спрашивать у ребенка о том, как прошел день, какие он получил впечатления. обязательно нужно акцентировать внимание на положительных моментах, так как именно родители такими короткими замечаниями способны сформировать позитивное отношение к ДОУ.
• Желательно укладывать ребенка спать пораньше, побыть с ним подольше перед сном, поговорить о садике. Можно с вечера условиться, какие игрушки он возьмет с собой в садик, вместе решить, какую одежду он наденет утром.
• В выходные дни придерживаться режима дня, принятого в ДОУ, повторять все виды деятельности.
• Желательно дать ребенку пару дней отдыха, если он категорически отказывается идти в детский сад. Все это время надо рассказывать о детском саде, о том, как много интересного его ждет там.

 

 

Литература:

1. Айсина Р., Дедкова В., Хачатурова Е. Социализация и адаптация детей раннего возраста // Ребенок в детском саду. - 2003. - №5. - с.49-53
2. Кирюхина Н.В. Организация и содержание работы по адаптации детей в ДОУ. - М.: Айрис-пресс, 2006. - 112 с. 

разгарнуць » / « згарнуць

          Детский сад – новый период в жизни ребенка. Для него это, прежде всего, первый опыт коллективного общения. Новую обстановку, незнакомых людей не все дети принимают сразу и без проблем. Большинство из них реагирует на детский сад плачем. Одни легко входят в группу, но плачут вечером дома, капризничают и плачут перед входом в группу.

       Вопросы адаптации ребенка к детскому саду поднимаются и решаются уже не один десяток лет. Но актуальность их не ослабевает. Это связано со многими аспектами нашей жизни: изменился детский сад, меняются дети и их родители. Проблемы адаптации к детскому саду вращаются вокруг ребенка. Именно на него устремлены обеспокоенность родителей и профессиональный взгляд педагогов.

          Детям любого возраста очень непросто начинать посещать сад. В их жизни все меняется кардинальным образом. В привычный, сложившийся жизненный уклад ребенка в буквальном смысле этого слова врываются следующие изменения:

• четкий режим дня;

• отсутствие родных рядом;

• длительный контакт со сверстниками;

• необходимость слушаться и подчиняться незнакомому взрослому;

• особенности нового пространственно-предметного окружения.

Адаптация ребенка к ДОУ сопровождается различными негативными физиологическими и психологическими изменениями.

Адаптирующегося ребенка отличает:

• преобладание отрицательных эмоций, в том числе страха;
• нежелание вступать в контакт ни со сверстниками, ни со взрослыми;
• утрата навыков самообслуживания;
• нарушение сна;
• снижение аппетита;                                                                                   
• регресс речи;
• изменения в двигательной активности, которая либо падает до заторможенного состояния, либо возрастает до уровня гиперактивности;
• снижение иммунитета и многочисленные заболевания (последствия стрессовой ситуации).

          Концом периода адаптации принято считать момент, когда на смену отрицательным эмоциям приходят положительные и восстанавливаются регрессирующие функции.

Это означает, что:

• при утреннем расставании ребенок не плачет и с желанием идет в группу;
• ребенок все охотнее взаимодействует с воспитателем в группе, откликается на его просьбы, следует режимным моментам;
• ребенок ориентируется в пространстве группы, у него появляются любимые игрушки;
• ребенок вспоминает забытые навыки самообслуживания; более того, у него появляются новые достижения, которым он научился в саду;
• восстановилась речь и нормальная (характерная для конкретного ребенка) двигательная активность дома, а затем и в детском саду;
• нормализуется сон как в детском саду, так и дома;
• восстанавливается аппетит.

К сожалению, иногда родители совершают серьезные ошибки, которые затрудняют адаптацию ребенка.

Чего нельзя делать ни в коем случае.

1. Нельзя наказывать или сердиться на малыша за то, что он плачет при расставании или дома при упоминании необходимости идти в сад! Помните, он имеет право на такую реакцию. Строгое напоминание о том, что «он обещал не плакать», тоже абсолютно неэффективно. Дети этого возраста пока не умеют держать слово. Лучше еще раз напомните, что вы обязательно придете.
2. Нельзя пугать детским садом («Вот будешь себя плохо вести, опять в детский сад пойдешь!»). Место, которым пугают, никогда не станет ни любимым, ни безопасным.
3. Нельзя плохо отзываться о воспитателях и саде при ребенке. Это может навести малыша на мысль, что сад - нехорошее место и там его окружают плохие люди. Тогда тревога не пройдет вообще.
4. Нельзя обманывать ребенка, говоря, что вы придете очень скоро, если малышу, например, предстоит оставаться в садике полдня или даже полный день. Пусть лучше он знает, что мама придет нескоро, чем будет ждать ее целый день и может потерять доверие к самому близкому человеку.

 

Литература:

1. Адаптация ребенка к условиям детского сада: управление процессом, диагностика, рекомендации / Сост. Н.В. Соколовская. - Волгоград: Учитель, 2008.
2. Белкина Л.В. Адаптация детей раннего возраста к условиям ДОУ. - Воронеж: Учитель, 2006.

разгарнуць » / « згарнуць